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Já imaginou se sua sexualidade lhe impede de aproveitar experiências tão diversas como possuir o mesmo celular por mais de 6 meses, trair sua namorada uma vez por mês, ou tomar banho pelado com seus amigos?

Bem, seus problemas acabaram! Com este singelo guia você vai poder experimentar as alegrias de uma vida heteressexual!

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Em PúblicoEditar

Coçar, expelir e incomodar: pelo menos uma destar 3 palavrinhas podem ser usadas para descrever quase todas as ações de um Homem Heteressexual. Exemplos:

Coce seu saco.
Expila gases por um lado e liquidos por outro, faça os dois juntos para máximo efeito.
Incomode outros com sua risada alta e máscula, especialmente se ninguém estiver rindo com você.

Adicionalmente, porque não andar com aquele seu amigo meio aboiolado? Com sorte, ninguém vai reparar em você!

Se seu amigo meio aboiolado não puder andar com você, uma solução fácil para disfarçar sua própria boiolice é terminar todas as conversas com frases como "... eu posso dizer isso porque tenho um amigo gay.". Porque, obviamente, se você tem um amigo gay, é porque você mesmo não o é.Ou não.

Em particularEditar

  • FAÇA Festas malucas.
  • NÃO FAÇA Achar os corpos dos gogo-boys flutuando na piscina no dia seguinte; deixe outro lidar com a bagunça.

Vá para uma festa.Pegue a baranga mais feia que a sua mãe. Transe com ela. Mesmo que você seja uma merda na cama, ela vai contar pra todo mundo que foi comida por você, porque a autoestima dela, coitada, já é muito baixa. E lembre-se, em algumas regiões do pais a macheza de um homem se mede pelo tanto de mulher feia que ele come!

Uma pequena nota em higiene pessoalEditar

Tome poucos banhos. 2 por semana já é um numero meio alto.

Atenção com o cabelo: você até pode passar um gel na cabeça, ou até mesmo penteá-lo, mas saiba que isso é uma técnica avançada. Apenas os mais machos conseguem fazer isso sem parecer gay! E nunca, NUNCA admita que você penteou o cabelo! Se perguntarem sobre o gel, fale apenas que você compra o mais barato, e mude de assunto rapidamente, de preferência para coisas de macho, como futebol e mulheres.

Sobre pelos, uma aparada na barba é aceito em algumas partes do mundo. Não faça desenhos, como cavanhaque, costeletas, e sei-lá-mais-o-que. Voce pode pensar, mas tem homens héteros que fazem isso, porque eu não posso? Bem, vamos admitir: se você fosse macho o suficiente para conseguir ter um cavanhaque sem parecer gay, você não estaria lendo este Deslivro!

Se você realmente precisar fazer a barba, por obrigação (trabalho ou namorada APENAS) faça uma vez por semana, com sabão de coco, e troque de lamina uma vez por bimestre.

Nunca, sob nenhuma circunstância, sob risco de ver todo seu trabalho jogado pela janela, DEPILE ALGO! Nunca depile o peito, a virilha, a sobrencelha... Nada, não raspe nada do pescoço pra baixo, que essa é uma das vantagens de ter nascido homem. Se você pensou "como vou usar sungas" aqui vai um conselho: Nunca use sungas. Ponto final. Homem heterossexual entra na água de bermuda.

Filmes e televisãoEditar

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Suas reações na cultura popular são importantes.

A Sétima ArteEditar

Primeiro, não chame cinema de "Sétima Arte". Pode até ter alguma arte no cinema, mas heterossexuais apreciam Alien vs Predador. E sim, você vai ter que comentar sobre os outros filmes desta série. E lembre-se, nudez feminina sempre salva o filme, não importa quão idiota ele seja, nudez masculina e demonstrações de afeto entre dois homens acabam com o filme, (Nunca, nunca diga que gostou de Brokeback Mountain!). E quanto a demonstrações de afeto entre duas mulheres? Se mostrar peitos, tiver beijos molhados, torna o filme um dos melhores que você já assistiu. Se for sobre um romance lésbico num contexto feminista, foi o filme mais decepcionante da sua vida.

E quando for assistir "Predador" (sim, você vai ter que assistir) não faça comentário sobre o peitoral do Arnold pelamordedeus!

Outros filmes queima-filme (que trocadilho tosco...): ...E o Vento Levou, O Mágico de Oz, A Noviça Rebelde.

A TelinhaEditar

Se a TV já era confusa para você, agora vai ser ainda mais duro difícil.

Más noticias: nada de Leão Lobo, Mais você, e assemelhados. De agora para frente, futebol,volêi basquete, e esportes másculos. Se pegarem você vendo ginástica feminina, fale que está esperendo o time da Rússia. Se pegarem você assistindo ginástica masculina, já era.

Um macho de respeito nunca asssiste novela e tira sarro de quem o faz.

MúsicaEditar

Evite escutar qualquer coisa para a qual você pode dançar. Simples assim. E evite dançar... Assim como ter cavanhaque, dançar é coisa que poucos heterossexuais de verdade conseguem fazer sem parecer gay, e quando o fazem, é para comer uma mulher.

Artistas para se evitarEditar

Infelizmente, alguns gostos musicais são considerados muito gays hoje em dia. Bem, aqui vai uma lista dos piores a se evitar, e lembre-se: homens heterossexuais não escutam uma artista apenas porque ela é gostosa. Você nunca vai ouvir um heterossexual falando "fui no show da Madonna pra ver aquela gostosa". No máximo eles veem videoclipe com o som desligado. Barbra Streisand, Pet Shop Boys, dance music e afins são terminantemente vedados.

Artista para se escutarEditar

Qualquer coisa remotamente ligada ao genêro Heavy Metal

ModaEditar

Ficheiro:Quentincrisp1.jpg

O mundo da moda é complicado para todos os Homens.

Moda masculinaEditar

Complicado! Você sabe pouco ou nada: luta para diferenciar uma camisa de uma camiseta, não tem ideia quais cores combinam. Sua única chance de se vestir bem é levar 5 gays com você para as compras, mas se você for gay, tentando se passar por um hetéro isso é uma péssima ideia: 5 gaydar apontados para você, é muita tentação.

Moda femininaEditar

É assim: você sabe do que gosta (você gosta de mulher lembra?) e não importa muito para a embalagem, mas algumas embalagens são melhores que outras.

ConversaçãoEditar

Inicialmente parece dificil, mas não é. Seja simples e direto, nunca "jogando verde", tampouco usar de "eufemismos". Se você puder reduzir o seu vocabulário para o mínimo póssivel, melhor ainda.

AssuntosEditar

  • Futebol
  • Mulheres (seus corpos não suas mentes ou roupas!)
  • Futebol
  • Sexo com mulheres
  • Futebol
  • Música (Metal, Gangsta Rap. Sertanejo e forró: cuidado, a grande maioria dos homens só toleram essas músicas para poder pegar mulheres. Em caso de dúvidas, volte aó tópico 3.2 )
  • Futebol
  • Política
  • Política do Futebol
  • Outros esportes (automobilismo principalmente. Cuidado com Vôlei)

Uma nota em discursoEditar

Você nunca mais irá usar as palavras "maravilhoso", "fabuloso", "lindo". Nunca, em nenhum contexto. Essas palavras podem estragar qualquer frase. Exemplo: "Achei o novo centro-avante do Chelsea maravilhoso."

A palavra escritaEditar

Pelo amor de Deus, bem, tente evitar dar cor e emoção a suas palavras, ou pessoas vão achar que você é como Oscar Wilde. Outra coisa que você tem que lembrar é que gramática é bobagem. Escreva muito correto, e pessoas vão te chamar de sistemático. Aqui vai uma pequena lista de fazer e não fazer:

FAÇA Use palavras pequenas e monossilábicas. Isso é coisa de macho.
FAÇA Escreva sobre peitos, bucetas e bundas. Se você acha isso nojento, finja que está escrevendo um manual de anatomia você é gay.
FAÇA Fale o tanto que você é sujo e mal educado.
FAÇA Use palavras como centroavante, volante, tapetão.
NÂO Escreva sobre bundas masculinas. Nunca.

Por último, como se definirEditar

Se você seguiu todos os conselhos acima sem cometer nenhum erro, esse último tópico será desnecessário. Mas concerteza você cometerá algum erro, então preste muita atenção no que eu irei dizer aqui!

  • Como proceder se um homem desconhecido perguntar sua opção sexual?

Parta para a porrada. Sim, isso mesmo, sem mais nem menos: homens heterossexuais se sentem muito ofendidos quando outros seres humanos do mesmo gênero não percebem imediatamente sua opção sexual. Por mais que quem perguntou isso seja um homem muito gato, não hesite em quebrar o lindo nariz do bofe, sob risco de perder todo seu esforço. Mas, se ele for bonito de-morrer, a meu amor, jogue tudo pro alto!

  • Como proceder se um amigo seu perguntar sua opção sexual?

Neste caso, provavelmente sera apenas uma brincadeira ( Ou Não). Respostas como "quer ver meu pau para ver o tanto que sou gay?", por incrível que pareça pode ser uma resposta adequada! Mas se ele responder que sim, não mostre seu pau, porque com certeza seu amigo é gay! ( Ou mostre e tenha um dia divertido).

  • Como proceder se uma amiga sua perguntar sua opção sexual?

Agarre-a imediatamente. Essa é a única maneira de desfazer a suspeita delas! Lembre-se, algumas mulheres tem um gaydar apurado, tome cuidado!

  • Como proceder se uma mulher desconhecida perguntar sua opção sexual?

Mesmo que acima, por mais feia que ela seja.

Agora você é hétero!Editar

Bem, ainda não. Temos um pequeno teste para você:

Você está em uma festa no Rio De Janeiro, quando Ellen Jabour se aproxima de você. Você:
a) Elogia o vestido e pede um autógrafo?
b) Diz que Rodrigo é um canalha, e pergunta se ela ainda tem o telefone dele?
c) Diz: "Ei, loira gostosa!" e aperta a bunda dela?"

Se você respondeu a) ou b), volte para o início deste Deslivro e tente novamente, mas sem purpurina.

Se você respondeu c)', parabéns! Você finalmente aprendeu o que é ser Hétero.

Veja TambemEditar